又到深秋了，那个不留神就会发生意想不到事情的魔幻季节。我只记得两年前的四个“1”节的时候和小家伙到桂林公园去玩，她送我老大老大的鲜红鲜红的

／＼／＼
＼　　／
  ＼／棒棒糖，吃最不健康的顶呱呱，那家店已经变成了如今满大街都是的85度C。一晃已经两年过去了，某人连东瀛都已经走过一遭了。过去几年在秋天都会很不一样，今年也是。当了三周的救火队员，帮人顶早读课，每天六点半出门，享受一下早间半途空旷半途拥挤的车况，已经烧了近600的油资，却不知道俺的付出能换回啥，其实换回啥都已经不那么重要了，今天早上四点钟把自己闹醒，觉得自己太可怜于是睡到4点三刻再起来做事，中间做了一个从未做过的梦，在讲台前上课，下课后发现带教老师在下面问我是否自信学生都能记住我说的。课堂的梦不是没做过，做当老师的还是第一回，看来俺还是渐渐入戏了。前两天真叫那个冷啊，穿着早晨难禁的寒风竟然有种神圣感，荒谬荒谬。

 

最近又陷入怪圈，好多要写的东西，写到一半都觉得乏味就把窗口关了，写了啥都已经忘怀了，发生很多事情也懒得去记，这是这几年很不好的一个习惯，不像以前什么P事都会写下来的。很多人说我没变，但其实怎么可能呢，每个人的印象都有一定的延续性，有些改变只是你不愿意去看到罢了，我们都对我们熟悉的人和事情有某种期待和幻想，这并不随事物和人自身的改变而改变。上周还算两肋插刀地替一个兄弟摆平了一点感情上的事情，不过他似乎是那种很少跟我交流感情事情的人，以前的同学都这样，很少会说到女人，大概是我的圈子如此，但是男人不能总是像以前那样，现在那些都不谈风花雪月的一棵棵青松都已经被鲜花包围了......

 

时间就是这样，让感觉在改变之后到来，甚至可以晚到十年甚至更长，也许很多年后才意识到当年已是惘然，当然这未免有些伤。倒不是说在我身上真有这样的感觉，只是这种情绪确实有种杀伤力，听琵琶语的时候回想到那年那事那人，“山盟虽在，锦书难托”不过是幻想；“一怀愁绪，几年离索”才是真实，只怕“几年”只是约数......多情总被无情恼，岂能是一声叹息就能完结，那一汪小河的两岸的梧桐恐将褪下枝头的繁叶，甚至是树皮，不知道几多欢乐，几多愁苦，在师大的那四个秋天过得瑟瑟发抖，唯有偷偷取用电饭煲来吃火锅才能品到一丝暖意。

 

当生活已经不一样之后，其实这样的生活已经渐渐远去了，寒冷的夜里不再只有孤单的一颗心，不必直接面对寒冷的考验，但是好像悄悄的怀念并没有终止，总忍不住要回去要回去，再也不能自由地吃辣，逛夜市，再也不能黑着灯和那么多人聊天，再也不能分享美味而不健康的食物，再也不能......这些老掉牙的怀念可能一直将延续下去，这是无力改变的，但是无力去阻止改变的更多，比如留下无数瞬间的新贝乐披萨屋，和小家伙去过的大多数饭店都已经烟消云散了，记得她在日本的时候经常要汇报哪家店哪家店在金融风暴中倒下，甚至我们刚开始约会的几家店都已不复存在。我比较担心的店是喜多屋和鱼寿司亭，虽然我知道他们很坚挺，但是我们去过太多次了...周遭的变迁太多太多，本来是太过正常的变故，却因为没有改变的一些事情而显得突兀，我想这样解释是行得通的。

 

明年光头将毕业，于是在师大最后一个据点也要失守了，与师大最后的缘分可能就到这里了，本来就是注定要离开的，如此留恋也只不过把分开变得慢一点，慢到你觉得分开都是不应该的，但是这些分开是注定的，人爱萍聚，但是萍聚亦有萍散，无话不说如我肚中蛔虫的阿童北上让我悲不自胜，如今倒也习惯了，这家伙已经喜欢这样若即若离的关系，对于很重大的遗憾都是缘悭一面这样很中性的说辞，甚至到北京好好住了一个星期都没有等到他回来——有些人要把自己藏起来，是谁也找不到的，尤其是摩羯座。摩羯座是我一生的敌人，摩羯座是我一辈子我法理解的星座。

周三过生日才知道谁是真正记得我的，开心网上可能收了三十件左右的虚拟礼物，有些人没有能够回，太麻烦了，特别感谢腾出时间写生日快乐四个字给我的，更感谢发消息给我的，好像没有人打电话给我，主任的儿子很认真地跟我说生日快乐，让我挺感动的。记得去年没跟任何人说过生日纠结了一帮寝室及427的友好人士，还是收到了很特别的东西，感谢他们记得，但是今年似乎...总巴望着别人记得也太没有气度了吧。其实生日快乐对我没多大意义，已经太老了，说到岁数都会老泪纵横，我一直以为自己不会这么老，但是人是没有办法抗拒这一些的。在放听力的时候，说到某个人物年满25岁，我真的忍不住要说，今天我25岁了。

 

我已经不小了，不能用年轻作借口，这点很不爽。